AU蛊惑之屈从的日记（建议不看，看看作话就行了） (第3/3页)

声息地溜走

    我也就这样顺其自然地过了下去

    只是在某个瞬间依旧会想他罢了

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    我不期待，因为医生说我的焦虑因子很低。

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    希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

    毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得

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    看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省点力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。

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    我不知道这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

    大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。

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    我记得那天夜里我们一起走过长长的街道，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心跳，我捧着你的脸垫脚亲吻你。

    我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。

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    你乖一点

    乖一点有什么好处

    和你一辈子

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    睡不着，又开始胡思乱想。百洛特和喹硫平失去了作用。

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    似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。

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    又有奇奇怪怪的想法了。他们全部活在假想中。

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    突然想到《英国病人》中那句话了。

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    在xxx的文字里看到了自己的影子。

    我们都是自杀的拥泵者。

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    我手里藏了五粒德巴金。我不能再钻牛角尖了。他为什么还不出现啊。

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    每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。

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    想他了。

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    如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜欢消沉的你。

    ——谁会不喜欢自己呢。

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    也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。

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    真的很讨厌。

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    这种感觉实在过于怪异，我可能出现幻觉了。

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    我避不开。

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    我只觉得他们吵闹。

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    不好。

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    我忍住了。

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    这一次要久一点。

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    他是我见过的最温柔也最无情的人。

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    除开画展，出版画册以外，我还想写书，一本叫xxxx的烦恼，一本叫xxxx的精神病病理大因，我觉得我应该患了很多种类型的精神病。

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    somehumansarefugstupid.hahaha

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    禁止做梦。

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    noonecouldtakemySOULaway.

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    藏不住喜欢。尤其是对他的。

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    其实我真的不喜欢春天和秋天。可是他喜欢。

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    两次了。第二次了。

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    我常常分不清现实和幻象。

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    如果世界上有另一个你。

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    我知道人间还有很多美好，也知道会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。他从来不懂我。

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    因他的冷漠和厌弃而哭泣不止，可是我还有精力在日记本上记下被眼泪晕染开来的文字。

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    再见。