4原来这是伤害啊 (第2/2页)

孩，而是呆愣愣看着湿润的手指，以为自己还在梦中。

    我什么会哭？我六岁开始就反复告诫自己作为指定继承人要足够冷漠，要足够心狠，眼泪这种东西从来不该出现在我的眼中。

    分明已经坚持了十年，为什么这次会……

    我看着蜷缩在角落的孩子，不知是明白了还是不明白。

    是因为这个孩子还是因为什么呢。

    我现在彻底失去了杀死他的欲望，只是百思不得其解，自己为什么会因为一个小孩子而哭。

    我想不明白，不舒服，小孩也不能舒服。

    即使他现在痛苦万分也不行。

    我将小孩从角落拎起了，盯着他雾蒙蒙的眼睛跟个精神病一样问他。

    “我为什么哭？”

    现在想来这个问题确实有点神经，但当时我是真的疑惑，只是下意识想要去追求答案罢了。

    我根本没想过小孩会回答我，单方面的宣泄罢了，我从没觉得自己会得到答案，亦或者正常的答案。

    却没有想到这么小的孩子对于刚才发生的场面，只是流了泪便再没有其他激烈的感情波动了，他现在冷静的可怕，根本不像一个四岁的孩子。

    与方才可怜兮兮的模样大相径庭，现在的小孩平静着脸用极度冷静的话语回答我。

    “哥哥，情绪压在心里太久是会倾泻而出的。”

    我先是惊讶了一下自己居然得到了回答，再是对于一个小孩的思维能力感到了不对劲。

    他的行为真的很容易让人往歪了想，可我已经失去了折腾的力气，哪怕他现在表露出了未来极大的威胁性，我也没有精力再去折腾他闹腾自己了。

    “你什么意思？”

    这句话可能有些强硬，但其实是我真的太累，不想多说罢了，小孩没什么异议，看着我的眼睛继续用着平淡的语气说着。

    “你哭，不是因为我，是因为曾经的积压。”

    我十分罕见的冷静了下来。

    今晚的我确实很不对劲，我又不是单纯的蠢货，也有了一些猜测。

    突然疯了一般想夺走了小孩的生命，一方面是因为嫉妒成性，自己小时候没有，他也不准有，哪怕他现在拥有的是自己给予的也不行。

    一方面则是因为他讨厌任何可以让自己软化的事物，在扼杀软肋而已。

    但软肋罢了，只要外表足够坚硬，坚硬到可以保护软肋也不是不可以留。

    之前好几次分明已经下定决心要留他命，却因为次次的警惕猜忌而收回决定重新考虑。

    这次更是因为突如其来的嫉妒成性差点杀死了他。

    我哭，不是因为悔恨，不是因为顿悟。

    是什么呢？

    是我终于迟钝的意识到，这样强制自己扼杀天性的行为是伤害。

    伤害自己，以达到足够坚硬的地步。

    我不是无坚不摧，只是痛的次数太多习惯罢了。

    而让自己痛的那些伤害，都是我亲手缔造的。

    是因为当年那个夜晚。

    真的太黑了。

    黑到哪怕别墅点满了灯，也照不亮那个小小的房间。

    黑到整整十年，无数次尝试着用火柴点燃枝木妄图得到光亮却无数次放弃。

    我只有那一株绿木，点燃了，就再也不会有了。

    因为太黑了，因为拥有的太少了，因为逼迫着自己放弃所有所爱的了，因为强迫着自己变得坚硬无比，抛却了所有本性将自己塑造的太过陌生了。

    积压的情绪尽数聚拢在那双紧紧收住的双手上而后再爆发。

    抬起头，我看到了自己的脸。