第二章 (第1/1页)

    我继续的滑着萤幕看着留言。

    「你很有天份欸~以後要有想要当作家吗？」

    好像也不是第一次看见这类的留言了吧。

    以前的原因总深信自己是特别的，有能力，这愚蠢至极的谬论稍微长大後很快地就认清了，自己什麽也做不到呀。努力什麽的，说给别人听时总要说的很有说服力，但我自己却早就不相信了，不管怎样都做不到呢~

    或许努力真的有用吧，但只有努力的话站不到顶端的位置呀。虽然我对於做一个成功人士没什麽兴趣。啊，以前可能有吧。

    我也不知道我是没兴趣才做不到还是做不到才没兴趣，但很显然的前者讲起来较为T面对吧。

    我会痛吗？

    当然啊我在明知故问什麽。

    我总是好想好想要当第一名呢，不管什麽事情，好胜心很强，班上的大家好像都看得出来呢。

    对了...有天分吗？

    说到写作好像就得提一下我爸妈呢。

    爸妈啊...他们总是对我很好呢。他们给我自由给我yingsi，大多时候也很暖心，只要是不贵的商品，只要我喃喃的说突然好想吃那个东西呢，他们就会马上找个理由溜了出去，然後回来时就已经是将它买回来了。也很常逗我开心，很常陪我玩，带我去好多好多地方玩。小时候也很常念故事给我听，那时好快乐呢。长大後他们也很用心的教我功课，在我被班上的人排挤时也都会陪在我身边，告诉我他们都在。我的爸妈好好呢，我应该知足呢。

    我之所以写作，是因为悔恨吧，写那些说不出口的悔恨还丑陋吧。

    我写作之初好像是10岁吧。好像是最重要的人慢慢的衰弱...最後在自己面前倒下然後自己什麽也做不到呀的无力感吧。还有我原本深信的“真理”，爸妈，知道後说的第一句话的那刻，瞳孔瞬间痛苦的放大的感觉要怎麽描写呢？心中好像有什麽东西传来清脆的碎落声，却好像无声一样，每每回想起画面也总是无声的，清楚的知道他们在讲什麽，但回忆的画面却好像我用萤幕关了声音在看他们，然後一直地暂停在那刻。

    我不懂我不懂我不懂！！！！现在的我还是不懂不懂啦！！或许我不是你们，真的没有真真切切的经历过你们之间的怨恨情仇，但我好Ai他啊！......那时的我不懂现在的我还是不懂。

    为了不让自己异端分子的事被发现，我只能一直一直地的陪笑。

    我好痛苦，於是写作着悔恨。